{"id":134,"date":"2017-03-26T10:56:23","date_gmt":"2017-03-26T10:56:23","guid":{"rendered":"http:\/\/www.studiopsicologia.org\/index_.php\/?p=134"},"modified":"2018-12-10T19:31:56","modified_gmt":"2018-12-10T19:31:56","slug":"i-6-comportamenti-dannosi-per-la-salute","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.studiopsicologia.org\/index.php\/i-6-comportamenti-dannosi-per-la-salute\/","title":{"rendered":"I 6 comportamenti dannosi per la salute"},"content":{"rendered":"

\u201cLa sola persona che non pu\u00f2 essere aiutata \u00e8 la persona che getta la colpa sugli altri\u201d – Carl Rogers<\/strong><\/span><\/p><\/blockquote>\n

Persone spesso arrabbiate, donne che si lamentano, uomini rabbiosi, giovani provocatori, uomini e donne ansiose\/i o depresse\/i: quante volte li abbiamo incontrati? Oppure quante volte ci siamo identificati con questi stati d\u2019animo?<\/p>\n

Alcune emozioni come la preoccupazione, il risentimento, la rabbia o l’angoscia \u00a0possono essere interpretate come\u00a0sintomi<\/strong>\u00a0di un malessere<\/strong>\u00a0generato da situazioni difficili o da relazioni complicate, nel lavoro o in famiglia, che non ci fanno vedere vie d\u2019uscita.\u00a0Queste emozioni \u201cnegative\u201d mantengono il sistema nervoso autonomo in uno stato di emergenza che, se protratto per un tempo molto lungo, pu\u00f2 influire negativamente sull\u2019equilibrio del nostro organismo.<\/strong>\u00a0I disturbi psicosomatici, per esempio, sono campanelli di allarme che ci dicono che qualcosa non va per il verso giusto.<\/p>\n

La condizione di stress<\/strong>\u00a0non\u00a0dipende<\/strong>\u00a0solo dall\u2019evento esterno ma soprattutto\u00a0da come interpretiamo tali eventi<\/strong>\u00a0e\u00a0dal<\/strong>\u00a0modo in cui decidiamo di reagire<\/strong>.<\/p>\n

Di seguito vengono descritte le 5 reazioni agli stimoli esterni o\u00a0i \u201c5 comportamenti\u201d dannosi per la salute\u00a0<\/strong>perch\u00e9 essi\u00a0generano senso di insoddisfazione e frustrazione<\/strong>\u00a0sia in chi li riceve sia in chi li compie,\u00a0determinando cos\u00ec relazioni poco efficaci.<\/strong><\/p>\n

1. Sentirsi giudicati o giudicare<\/strong><\/u><\/p>\n

Sentirsi giudicati ci fa sentire con poche risorse.<\/p>\n

Si pu\u00f2 diventare “dipendenti” dal giudizio degli altri\u00a0se non abbiamo gli strumenti<\/strong>\u00a0per mantenere il giusto distacco dalle opinioni altrui e se non possediamo le chiavi di lettura che ci aiutano a interpretare quella specifica situazione.<\/p>\n

Ricordati<\/strong>: le persone quando esprimono un’opinione si basano su criteri strettamente personali!! Non farti condizionare!\u00a0Chi giudica non ha interesse a conoscere l\u2019opinione dell\u2019interlocutore, a comprendere l\u2019altro per quello che \u00e8 realmente.<\/strong><\/p>\n

2. E<\/strong>ssere diffidente, dubitare costantemente<\/strong><\/u><\/p>\n

Il fidanzato\/a diffida della fedelt\u00e0 del partner;
\nil genitore preoccupato diffida delle capacit\u00e0 dei figli;
\nil titolare di un’azienda diffida della capacit\u00e0 dei suoi collaboratori.
\nChi diffida mette l’interlocutore costantemente alla prova nel dimostrare le sue capacit\u00e0 o il suo bene ma tali prove non saranno mai sufficienti a fargli cambiare idea. Si crea cos\u00ec una trappola, un circolo vizioso:
\nper esempio il genitore diffida della capacit\u00e0 del figlio di essere autonomo; il figlio vorr\u00e0 dare prova della sua competenza ai genitori, ma questi smentiranno, puntualmente, tale prova. Questo comportamento susciter\u00e0 nel figlio atteggiamenti di frustrazione e\/o di ribellione. La relazione che ne conseguir\u00e0 sar\u00e0 inevitabilmente conflittuale o dipendente.
\nAnche la gelosia \u00e8 una forma di diffidenza<\/strong>. Infatti Il geloso vuole sempre una prova della dedizione dell’altro, ma tali prove non saranno mai decisive e convincenti per lui. Ne consegue che il geloso metter\u00e0 in pratica comportamenti che poco hanno a che fare con il sentimento d’amore: scenate, accuse, sospetti, interrogatori… creando in questo modo una relazione affettiva conflittuale.<\/p>\n

3. \u00a0A<\/strong>vere pretese, esigere<\/strong><\/u><\/p>\n

“sono pi\u00f9 grande di te e pretendo obbedienza!” dice un anziano pap\u00e0 alla figlia ormai matura.<\/p>\n

A pretendere possono essere i genitori nei confronti dei figli, le donne seduttive nei confronti degli uomini oppure gli uomini provocatori nei confronti delle donne, un cliente nei confronti di un commesso, un capo verso i sottoposti…
\nChi pretende non riesce a “chiedere” ma vuole mettere l’interlocutore in una posizione di dipendenza e quindi di controllo e la risposta alla pretesa non baster\u00e0 mai<\/strong>. Chi pretende chiede solo obbedienza e dipendenza e non ha interesse a conoscere le ragioni dell\u2019altro, le sue motivazioni o i suoi sentimenti.<\/p>\n

4.\u00a0\u00a0<\/strong>Relazioni basate sulla logica \u201cmors tua vita mea\u201d<\/strong><\/u><\/p>\n

I sistemi di convivenza dove prevale la logica \u201cmors tua vita mea\u201d sviluppano facilmente lotte di potere e conflitti. “Io devo pensare alla mia sopravvivenza!\u201d:\u00a0tale modalit\u00e0 di stare in relazione con l\u2019altro \u00e8 giustificata dalla convinzione che la propria sopravvivenza pu\u00f2 essere tutelata solo a scapito dell\u2019altro.<\/strong>\u00a0L\u2019altro diventa cos\u00ec un nemico dal quale proteggersi.\u00a0Il risultato che genera \u00e8 una\u00a0distruzione reciproca<\/strong>.<\/p>\n

5. \u00a0L<\/strong>amentarsi, affliggersi<\/strong><\/u><\/p>\n

Quando ci lamentiamo invadiamo l\u2019interlocutore della nostra insoddisfazione.<\/strong>\u00a0La lamentela \u00e8 quella condizione emozionale che\u00a0non ci permette di \u201creagire\u201d alle situazioni, di contrattare, di giungere a compromessi<\/strong>\u00a0con l\u2019interlocutore. Per questi motivi chi si lamenta non cercher\u00e0 soluzioni al problema\u00a0 ma metter\u00e0 in evidenza solo l\u2019impossibilit\u00e0 di trovare soluzioni.<\/p>\n

6. Provocare, incitare, aggredire<\/u><\/strong><\/p>\n

Chi\u00a0\u00a0provoca\u00a0preferisce l\u2019aggressivit\u00e0 dell\u2019altro<\/strong> quale segno di \u201caccettazione affettiva\u201d. La provocazione manifesta la paura di non essere visti e di essere esclusi dal sistema di appartenenza. La provocazione si pu\u00f2 manifestare in modo aggressivo oppure seduttivo.<\/p>\n

Fermarsi e riflettere come stiamo reagendo agli stimoli esterni \u00a0rappresenta un’opportunit\u00e0 per capire e migliorare le nostre condizioni di vita.<\/p>\n

Quando le situazioni non vanno per il verso giusto chiediti cosa ti preoccupa, cosa ti crea ansia e cerca qualcuno con cui parlarne. Prova a cambiare strategie di fronte ai problemi quando si dimostrano inefficaci.<\/p>\n

 <\/p>\n

Bibliografia<\/strong><\/p>\n

Per approfondimenti sulla teoria che ha guidato l\u2019autrice nell\u2019individuazione dei comportamenti inefficaci o dannosi per la salute si pu\u00f2 consultare:<\/p>\n

Renzo Carli: \u201cPsicologia clinica \u2013 introduzione alla teoria della tecnica\u201d, UTET Editore – 1987<\/p>\n

Renzo Carli, Rosa Maria Paniccia: \u201cAnalisi della domanda\u201d, Il Mulino editore – 2003<\/p>\n

La foto\u00a0\u00e8 presa da:\u00a0Morguefile.com<\/a>\u00a0free stock photos<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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